Lo que cotorreé yo....

Hoy me metí a tu blog amiga y luego de leer con atención, escribí esto:

Muchas cosas se me agolpan para decirte, así q partiré de atrás para adelante: tb tuve mi caluz.blogspot, mi blog único, irrepetible e inigualable, que fue tb mi botón de pánico y mi árbol en el caos. Por culpa de un asqueroso impulso de creerme la raja, lo eliminé y hasta ahora me arrepiento que mi mejor obra sea basura virtual. Eso por lo últimno que escribiste.Ahora, respecto a lo del amor- agarradero de caídas, me hiciste acordar del libro los cuatro amores de E. Fromm, donde menciona el amor-necesidad, ese que tiene todas las características de agarradero, frasco sostenedor, rama de árbol. Fromm postula que ese no es el verdadero amor, sino que la necesidad del otro, que es una especie de impureza del amor, porque el amor puro pareciera q es ese de "las patas de la mesa no van juntas, porq la mesa se desestabiliza".... un amor más a lo Khalil Gibran en El Profeta. El tema es que el amor necesidad es el que (a mi juicio) más vivencialmente nos marca... se viste de ansiedad, de sensación de falta de aire, de dolor en el pecho, de insomnio, de múscia ad hoc, de películas cuáticas, que cuando ves el trailer en el metro se te llenan los ojos de lágrimas. Porque es como si la propia existencia SANA dependiera de ese amor que no está (porque para que el criterio de amor necesidad se cumpla, lo primero es justo eso: que la weá NO ESTÉ, no exista, esté lejana, coquetee con una pero no arrive nunca). Como que la vivencia de la carencia es lo que le da sentido a la vida, que atroz. Porque duele carecer de la rama que te cobija, pero ese dolor es "sentirse viva, con la sangre hirviendo"---> medio flaite suena eso. Pero de eso se trata.... porque cuando la necesidad está cubierta, comienzas a inventar necesidades, desaveniencias, problemas, algo nuevo que se constituya como objeto del deseo.... para volver a quedar viscozas, medio amorfas, buscando nuestra copa. Y esa búsqueda eterna nos hace sentir vivas, jóvenes, conscientes, psicóticas.... es como un viaje de ácido, nos mete en un cuento personal y absolutamente incomparable con cualquier otra experiencia....Y buscar lo que necesitamos es adictivo,... y siento que para muchos, porque de no ser así, estaríamos más rodeados de relaciones estables, amistades eternas. Como que hay un miedo al amor- no -necesidad... lo viví en carne propia, inventando dramas por los que confrontarnos....(con el que antes era mi amor- necesidad, claro). Ay, Maggi. Me resuenan tus palabras. Tanto, que escribí todo esto. Tanto, que tb lo registraré en mi botón de pánico virtual.Besos.



[Comentario en el blog de mi amiga Maggi, ante su búsqueda de flotador.... cómo resonaron sus palabras]·.·.·

Reconectándome

Por fin, el ser ordenada en mis gastos, y consecuente con mi impulso interno (insisto, por fin!) me lleva a poder permitirme un pequeño y significativo lujo: http://terapiascreativas.blogspot.com/

El día 25 de octubre (justo cuando mi amiga Ale empieza su curso amigurumi, pucha...) asistiré a un curso introductorio de Arteterapia. Este año ha sido especialmente de darme el tiempo y los permisos para lanzarme a hacer algunas cosas.... que de a poco incluyo en las sesiones de terapia con mis niños, niñas, y sus padres. Ha sido interesante este primer coqueteo con la disciplina arteterapéutica, y tengo mil expectativas respecto a esta instancia que se me ofrece en Valpo (vivan las iniciativas para regiones!!!!). Tengo muy buenas referencias de la arteterapeuta, Paula Serrano; así que feliz, dispuesta a pintar, dibujar, qué se yo, esto para mí es una caja de sorpresas...!!

Un toque de color a estos días que han sido más bien grisáceos.... pero allá vamos.... que no me puedo caer de nuevo.

No, no te he abandonado.
A veces pareciera que sí.... tan callada, tan metódica, tan ocupada y preocupada por el banal entorno...
No, no me he ido.
Recuerdo siempre tus inquietudes, y las siento danzar en mi estómago.
Son una señal importante, y trato de detenerme, y sumergirme al ritmo de su baile.
Pero hay que apurarse, hay que cumplir. Mañana. Más rato. Después.

No, sigo acá.
Pero con otra forma y tono de voz, pero la misma.
Anotando, quizás, cosas diferentes a las de antes.
Buscando el sentido a lo de alrededor. (Eso sí que siempre ha estado, cierto?)

Acá estoy..... mirándote...(ME)
Cuanto quisiera abrazarte.....(ME)

Acaso usted no halle en esto ninguna ansiedad
verdaderamente promotora de alegría,
pero yo sí la encuentro, más aun, la deseo.
Por eso me gusta ser fiel a esa vinculación conmigo misma,
por eso me agrada cada uno de estos regresos a lo que ya no soy,
justamente para alzarme desde ese pasado en desuso,
desde esa plataforma casi absurda...
hacia lo juiciosamente venidero.

responde este quiz....

Esto de facebook es el ocio al cubo. Y sí, lo asumo, así como me sumé a blogger, a fotolog, ahora tengo facebook y envío good karma hasta condom. Y respondo los más absurdos quiz, que indican si mi vocabulario es flaite, cuán rancagüina o porteña soy, qué robotech me identifica, y cuánta cosa. Ociosa.

Y acá viene la confesión que tiene que ver que en mi estructura mental, esto de responder con la verdad es casi una cuestión de honor. O sea: respondo Y EN SERIO, PORQUE DE VERDAD ME LO TOMO EN SERIO!. Y se me desencadena una pseudo neurosis cuando no encuentro lo que me identifica, o cuando la respuesta no resulta ser de mi total agrado. Vergonzoso pero cierto, y esto, extrapolado a la vida. Fui de las niñas que se tomaban en serio los chistes del colegio, y hasta ahora es fácil para el resto hacerme chistes porque CAIGO. Esa bendita ironía es una cualidad que no poseo suficientemente, por mucho que trato de entrenarla. Pero a la larga no me resulta, porque me supera, porque nunca fui buena con las tácticas ni las jugadas sucias, ni sacar mentira por verdad ni esas cosas. Inocente? Ilusa? mmm mucho de eso, tal vez demasiado...

Ser una persona confrontacional y segura es un desafío constante para mí. Porque tengo el tercer ojo vigilante, porque tengo demasiado autocontrol. Nunca fui sujeto de hipnosis, y en imaginerías y algunos caños por ahí me he visto en crisis de pánico por no poder controlar mi cuerpo. Es como si temiera que algo escapase, un espíritu, como si me fuera a volver loca y quedaran al descubierto mis más bajos instintos.

Lamentable,... porque siento que me pierdo una rica fuente de placer, la que tiene que ver con el no-me-importa-no-controlo-no-pasará-nada. He sido demasiado miedosa y leeeenta, y esta semana me ha sido reflejado... en conversaciones, en recuerdos.... en facebook.

Querer es poder.

Éxito = Actitud.

No lo sé. Me siento con un Yo algo limítrofe, que no sabe describirse ni diferenciarse 100%. Hay desconexiones e incongruencias, rigideces que me empiezan a hacer daño. Solución? Otra terapia? Reiki y meditación?... llegará un día en que pueda escribir mi vida como en un cuaderno ordenado? podré un día autodefinirme con máxima coherencia?

algún día....?

La Frustración

Me acabo de frustrar. Se me apretó el estómago, se me pusieron los ojos vidriosos, sentí una ráfaga de calor en el cuerpo. Mis mandíbulas crujieron apretadas, empuñé las manos, endurecí el rictus de mi boca fruncida, y un gran cartel que decía: NO QUIERO se apoderó de mi mente y mis ideas. Vi negro, vi sombra y me frustré. Y por una pura estupidez, pensándolo ahora en frío.

¿Cuántas veces sólo un montón de sandeces nos amargan el día? Un plan cotidiano que no prospera, una negativa, algo que supuestamente escapa de nuestro control. De un tiempo a esta parte el tema del control me da muchas vueltas. ¿Cómo tan soberbiamente segura de los pasos a seguir? ¿De que todo está dispuesto según mis deseos?.... la práctica de mi carrera este año me hace acercarme un sinfín de veces en el día a personas que, de un momento a otro, recibieron la lección de la manera más dura: un doctor que estornudó en el parto, un remedio mal indicado, una maniobra mal realizada.... y una vida impactada para siempre, con una discapacidad, una enfermedad, una prótesis, una cirrosis, cuánta cosa. 3 segundos antes del evento, el mundo parecía tan predecible y seguro.....

Me frustré por una cosa superflua, que implicaría, de suceder, un leve esfuerzo de mi parte, para luego transformarse en recuerdo tragicómico, o tal vez en olvido. Creí que todo dependía de mí, y plafff..... al suelo. Y me dio ira. Y sigo molesta e incómoda. Y por algo que aun ni si quiera se confirma.

Desde esto, hasta los giros más importantes.... cada segundo de la vida es un privilegio y un riesgo. Porque me arriesgo a tomar este camino, elegir tal o cual cosa,.... dar por hecho es un ejercicio tan cotidiano y tan peligroso.... ilusiones son frustraciones, he escuchado decir. Y yo que soy la ilusionada número uno, temo que un día me caiga la justa mano del equilibrio con demasiada fuerza. Que mi supuesto "equilibrio" tambalee el día menos pensado. Que en esa cancha deba hacer sangre y conducta lo que ahora son palabras, tal vez frases de un buen libro o buen orador. Y ahí se activa esta parte culposa que tengo, que de una u otra manera me ayuda a ser más consciente..(creo). Me baja la culpa por quejarme, por ser malagradecida, por no valorar lo bueno, por ser sedienta de más cosas. ¿Qué me falta? ¿Qué me falta REALMENTE?....

Incansable buscadora de instancias saludables. De momentos gratos. De compartir, de aprender, de ser consciente, consciente.... porque siento que la consciencia es la real sabiduría. Experimentar vívidamente cada momento, cada acto, cada palabra pronunciada y oída. Así, valoro. Así, aprovecho. Así, agradezco. Arrojarme a las sensaciones, llevar a la práctica mis ideas. Modificar lo que siento que puedo mejorar. Embellecer el mundo de alguna forma. Contactarme con los demás...........

Este texto perdió tal vez un hilo lógico, cosa propia de mí. Pero puedo decir que me hizo bien escribir.

Maravilloso entonces.

·.·Contrastes·.·

Una semana que está viniendo con un " de todo": desde el más álgido estrés laboral (llegué a soñar anoche con un pequeño pacientito" hasta los más dulces anocheceres. Desde un orden magistral en mi casa hasta un desorden magistral en mis hormonas, desde sentir la cercanía y apoyo infinito de mis amigas... que están a kms de distancia, a un continente de distancia (mi Jequis). Feliz con mi tele pero echando de menos mis libros... La coherencia esta vez? en el sentir y el hacer, porque cada movimiento ejecutado por mi cuerpo ha sido realizado con pleno amor y voluntad. Desde el click en las páginas precisas, hasta las largas caminatas....

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MAGGI: Me metí a tu blog, lo leí, como siempre me fui en la volada, saqué mis conclusiones.... y no te posteo porque EN EL CONSULTORIO SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE DEBE ENTRAR A ATENDERSE.
NINONA: Mil veces agradecida por tu mensaje.... me encantó la postal de Ana Frank... cómo lo cotidiano se inmortaliza, con sensaciones que pueden ser tan dulces, y tan dolorosas...Gracias por pasar por acá, y no tengas duda de que si encuentro una postal en las ferias de Valparaíso, en tu nombre la voy a adquirir.

Debo irme...... relajo versus reloj......

Caminito hacia mí

Resuena en mis oídos la sabia voz que me dijo hace un año: "aprovecha.... aprovecha.... desesperada por encontrat trabajo, llegará el día que extrañes las horas tendida en la cama, mirando el techo, sacando conclusiones, pensando... porque esta espera puede ser el mejor regalo para crecer".

Resuenan, y con un eco algo desagradable. Porque me he sorprendido a mí misma calculando cuánto debo demorarme en la ducha, hasta cuántos minutos puedo esperar un colectivo, no me fijo en la ortografía de mis escritos y mails ( tema en el que siempre he sido quisquillosa), y he ido optando por todo lo que ya- viene- hecho, ahorrando y ahorrando segundos que me permitan dormir un minuto más, redactar un informe más, planificar un taller más, hacer una evaluación más.

¿Pero qué está fundamentando cada movimiento?

Definitivamente lo adquirido en horas de cátedra ya se me hizo chico. Empiezo a sentir cierta angustia frente a las sesiones, porque me empiezo a sentir la gran oreja, la que escucha.... se me confunden las historias, los antecedentes, y me he pillado un par de veces en esa asquerosidad que es preguntar dos veces lo mismo, o confundir un nombre... paradójicamente, me siento más creativa, ,más despierta a nuevos estímulos para los que NO- TENGO- TIEMPO, pero que deseché cuando sí lo tuve. Sueño con un día de leer lo que mi cerebro me pida, sea psicología, gestalt, psicomagia, o cuentos de Benedetti. Me esperan miles de hilos y lanas que abandoné en el camino, colecciono dibujos y apuntes sueltos de cosas que quiero hacer y que dejo para el día que pueda (que lo siento más lejano que el año 2000 cuando tenía 5 años)..... cuántas veces he sido defensora a brazo partido de los momentos de Calu, míos, dulces y sagrados. Con mis sonidos, mis olores, mis papeles que siempre están, en blanco, rayados, pintados, subrayados dependiendo de lo que se trate. Mis fotos, dónde quedaron mis caminatas de fotos.... y las ferias, y los talleres, y las librerías, y la arena.

Algo que quede claro: no significa que me haya ido a pérdida. He ganado situaciones, momentos, sentimientos, y personas invaluables. Aprendizajes memorables que requieren de la acción sinérgica de otros junto a mí. Duermo menos y vivo más. Amo más, mi corazón se extendió. Pero ni para demostrarlo como corresponde me queda el tiempo necesario. Hago pagar el pato de mis trabajos y viajes a personas que han aceptado con una sonrisa mis constantes ires y venires, mis ataques de estrés y mi modorra. Raimundo me abraza y me deja llorar en su hombro, me tapa en su cama para que no me moleste la luz encendida, y me regala los momentos más vitales de la semana... y sé que no debe ser fácil para él tampoco congeniar con este atado de nervios y tareas en que me he convertido.

Se me escurrió Rancagua, mi familia, mis hermanos. Mi creatividad es equivalente a un balón de gas, con toda la energía a reventar, atrapada en el tubo del horario. Me preocupa, porque no quiero dejar de reconocerme en mis espacios vitales, los que cultivo desde que me transformé en adolescente hace ya varios años, y que me hacen fantasear con esta idea que soy única e irrepetible y llena de riqueza interior y weas que suenan cursis pero que cada uno ha sentido alguna vez.

Quiero refrescarme en mi juventud, mis 24 años, mi derecho a andar chascona y a pata pelada por las playas. Quiero mi año de artista, quiero volcar toda mi energía en el Querer, en lo que motiva. Porque ese es el único y real camino que me conduce hacia.... mí.

Cuántas cosas han cambiado!!!

- mi TIEMPO LIBRE

- mis SENTIMIENTOS

- mis PRIORIDADES

y otros cambios en proceso.... este afán de re- definición es agotador, pero productivo. Todo en mí es dinámico, desde mi cuerpo (hablo de los cambios EXTRAS a los normales del desarrollo humano), mis estados de ánimo en el día, mis metas de amanecida y mis resultados de anochecer. Sólo una persona, que ha aparecido en medio de mi oleaje constante, ha empezado a trazar un hilo fino y brillante, (como hebra de ángel jajaja, broma para Cinthia), pero en serio lo veo así, como un hilito muy fino, pero fuerte como los mares y los vientos.... ese hilo que une dos senderos que iban y venían cada cual por su lado. Y de repente PLAFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!

qué son las diferencias? no apareció un paralelo, sino como él mismo dijo, un contrapeso..... se niveló mi suelo, descendió mi umbral ansioso, un soplo fresco me despejó las ideas..... y lo distinto ya no fue amenazante, y no aparecieron jaulas ni cadenas, y no era como imaginaba, y era más real, y era más simple de vivir, y a la vez más profundo y complejo de integrar.....

Y en eso estamos....